Le doigt chinois, par Steph
J’ai eu l’idée totalement saugrenue d’acquérir un doigt chinois. Je ne sais même pas pourquoi cette idée m’a traversé l’esprit, mais je voulais voir de près ce « doigt chinois jaune », autrement nommé “clitofinger” sur l’emballage, qui coûte à peu près trois euros (oui, tant que ça quand même !). 
Le produit est nul, il faut bien le dire, mais il est idéal pour piquer des fous rires.
Mon vendredi soir a donc commencé au lit par une séance de philosophie : le doigt chinois est-il jaune parce qu’il est chinois ? Ou est-il nommé chinois parce qu’il est jaune ?
Autant vous dire que la question est restée sans réponse.
- C’est du latex.
- Du latex, mais autant utiliser un préservatif, non ?
- Non, quand même, il a la forme d’un doigt. Essaie de mettre un doigt chinois sur ta verge, tu verras si tu y arrives.
- Tu ne sens pas ?
- Quoi ?
- L’odeur de bonnet de bain.
Effectivement, c’était exactement la même odeur, même après deux lavages rigoureux.
Bon, et ça sert à quoi, un doigt chinois ? A mettre sur le doigt, pardi, et à entrer çà et là avec.
- Je n’arrive pas à l’enfiler, ton truc, j’ai de trop gros doigts. (Alors imaginez sur le sexe de monsieur, non, décidément, l’idée n’était pas raisonnable). 
- Bon, alors c’est moi qui le mets.
Tout va bien, j’ai des doigts fins, j’utilise donc la capote à doigt (cela a été l’occasion de raconter une blague lue récemment sur un forum – non, je ne suis pas là pour raconter des blagues, n’insistez pas) sur moi-même. Sensation amusante, mais le fait qu’il soit strié avec si peu de relief n’apporte rien.
Pour conclure ce test, ce doigt ne sert à rien et il faut vraiment le vouloir pour l’entrer en boutique, mais il permet de rire de lui. Cela vaut quand même un point, non ?
